西安-2010年2月10日-民俗街的羊肉泡馍

武南-2010年2月13日-除夕之夜 老爸打麻将 老妈睡觉 我看春晚

兰州-2010年2月18日-第一次请老妈吃正宗的西餐

北京-2010年2月20日-回味

深圳-2010年2月26日-难忘的台塑牛排

香港-2010年2月28日-和老张步行三个小时只为一碗粉

长沙-2010年3月6日 -开工

武汉-2010年4月27日-为小宝的梦想在舞台下助威

赤壁-2010年5月16日-品位三国

长沙-2010年6月28日-乔迁

上海-2010年7月12日-世博

长沙-2010年7月23日-第三次买车，送给老爸

香港-2010年8月28日-美食之旅

澳门-2010年9月1日 -输光身上的钱

长沙-2010年9月28日-再一次置业，城市中心

长沙-2010年10月26日-遇到你

广州-2010年11月12日-亚运会开幕式现场欢呼

长沙-2010年12月24日-莫文蔚演唱会迎接圣诞

长沙-2010年12月31日-奥迪双门四座，送给自己

估计老谋子是想把文艺片也搞出个票房奇迹，回复一下冯小刚的论断，谁说中国电影界没有大师？可是就今天的上座率而言，估计老谋子也开心不起来了。

不过好电影不一定有好票房，因为这部电影是给心灵干净的人看的。

故事简单，画面朴实，没有可圈可点的技术手段。直到影片结尾，全场寂静，静静等待这个全场观众都已猜出来的结局，流泪落幕。

这是一部适时推出的好电影，提醒现在的人们不要忘记这个世界曾经存在过如此单纯的爱情故事。

真正的浪漫，需要的是彼此坚信“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但我会等你一辈子……”的诺言！

自从今年把工作从生活中剪掉一大半后，发现自己的世界没剩下多少。

每次到深夜，总会希望醒来后自己在另一座城市，遇到我想遇到的人。于是我的大多数旅行计划全是深夜敲定的。

这段时间去了很多城市，试图寻找自己喜欢的一座，但记住的都是旅途的疲劳。人在哪里不重要，关键看有没有那个重要的人和你一起！

这些年一直都在寻找。

今晚刚过12点，就接到老张的电话，炫耀一下他先知的能力，因为这次他又没有看走眼，李玮获得了2010快乐男声的冠军。

感叹于这个世界的神奇，几个月前在深圳还在亲切的称呼我为哥哥的男孩，今天已是万众瞩目的选秀明星。

又是一个人的世界彻底改变了。

伟大的媒体！

      几个月来平均每天工作超过10小时，最忙的时候连续60天每天工作超过13小时，没有休息过1天，有的时候自己都很佩服自己，真没见过我这么玩儿命的，年薪百万过分么？

      半年发生了很多事，心态却愈加平静，人走向成熟的经历是痛苦的。

      4个月前，周昊走了，他的大学四年有两年是和我朝夕相处的，亲兄弟一样，感情很深，所以到现在依然很难适应。这一点我周围的朋友应该都有所感受，尽管我常常把这份伤感压制到最低。

      我清楚的记得周昊走的那天我很忙，我总觉得忙点不会尴尬，男人掉眼泪总不太好吧，所以我没去火车站送他，他走的时候他跟我说了句“哥，我走了”，然后一个小小的拥抱，离开了。我继续忙碌着，直到晚上11点到家，想了很久，发了条信息“我希望你好！”，然后我收到了这辈子最感动的几条信息，然后是排山倒海的伤感，接着两个渐行渐远的男人痛哭起来。一辈子能有几次！
      几天后，我买了套房子，企图用物质刺激来缓解心中的伤感，然后发现有些情感是物质代替不了的，只能让时间来慢慢抹平。
      生活继续着，多了一份牵挂……

      两个月前，有一个好朋友结婚了，我见证了她这份爱情的不易，我很乐意的去送亲，看到她幸福我很高兴，祝福她们！

      最近老张也从金牛角王的老总变成了都市花香的掌门，优秀的人做哪行都依然优秀，所以我很看好未来的都市花香，相信老张有能力再造一个奇迹。

      这些天长沙天气诡异，我也未能幸免，感冒发烧，很少人知道。但愿身体争气点，快点恢复，带病工作的滋味真的不好受。

      半年里还发生了太多事，只是对人性有了更深的理解。

      很期待忙碌快点结束，然后旅行。   

      然而现实中有太多事是会让你心中的原则有所冲突的，你只能放弃一边。诸如朋友的仇人帮过你，该感恩么？感恩与友情该如何抉择？所谓做人原则，没人能够坚持。

      失去才会懂珍惜，俗到家的言论，然而就是5岁小孩都会说的道理有时还非要亲身试试。前段时间伤害了个朋友，没想到会伤害的那么深。可有些事明明能遇见到会是不良的后果，依然会去做，纵使有千般理由可谁又能真正勉强自己呢？这件事让我自我怀疑，甚至瞧不起自己。一段友情的失而复得让我重新审视友谊，其实很多朋友无比在乎自己，有些自己能察觉到，有些是自己习以为常的，而伤害的，往往就是那些习以为常的……

      以前很讨厌那些背后对我说三道四的人，有些人总是幼稚的在我要好的朋友面前也对我议论一番，让我见识到了流言的力量大到可以在瞬间摧毁一个人在其心中的形象。有些根本不认识的人听到我的名字竟会连连摇头，听到这些自己总是很气愤。于是细细将每一段流言蜚语都追溯至源头，到头来始作俑者竟都是那一两个自己曾经要好的朋友。起初很气愤，甚至厌恶，认为这些流言的传播者无耻，是小人。现在渐渐理解了，因为他们受过伤，感情转化成恨，原本感情越深就恨得越深，在别人面前骂骂你，只是恨的一种表达方式。

      想到这里，又开始自我怀疑，我不是很重感情么？如果是，为什么有时候还会伤害朋友？如果不是，为什么伤害后还会难过呢？在我心里究竟什么是做人的原则？也许这就是古人说的忠孝难两全，亦或是诸如此类的吧……

导演孟京辉与编剧廖一梅让我们在淡漠的都市生活中体验到一种爱情的信念，也许恰恰是同通过话剧的形式才让那些体会过爱人与被爱的观众产生震撼于共鸣。

不要说你是一个理智的人，因为你还没有遇到爱情，只有爱情会让人彻彻底底的失去理智。
不要说你是一个陷入爱情无法自拔的人，你不懦弱，也不是不理智，只是你正在经历爱情……

何谓爱情？困惑了。

黄昏是我一天中视力最差的时候,一眼望去满街都是美女,
高楼和街道也变换了通常的形状,像在电影里
你就站在楼梯的拐角,带着某种清香的味道,有点湿乎乎的
奇怪的气息,擦身而过的时候,才知道你在哭,事情就在那时候发生了
我有一个朋友牙刷,他要我相信我只是处在发情期
像图拉在非洲草原时那样,但我知道不是,
你是不同的,唯一的,柔软的,干净的,天空一样的,我的明明
我怎么样才能让你明白?
你如同我温暖的手套,冰冷的啤酒
带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想
你是甜蜜的,忧伤的,嘴唇上涂抹着新鲜的欲望
你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样无法逃避
像戏子一般毫无廉耻,像饥饿一样冷酷无情
我想给你一个家,做你孩子的父亲,给你所有你想要的东西
我想给你醒来时看见阳光,我相符模你的后背,让你在天堂里的翅膀重新长出
你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来
爬上你的脚背,淹没你的双腿,要把你彻底的吞没吗?
我在想你呢,我在张着大嘴,厚颜无耻的渴望你
渴望你的头发,渴望你的眼睛,渴望你的下巴,你的双乳
你美妙的腰和肚子,你毛孔散发的气息,你伤心时绞动的双手
你有一张天使的脸和婊子的心肠
我爱你,我真心爱你,我疯狂的爱你,
我向你献媚,我向你许诺,我海誓山盟,我能怎么办就怎么办.
我怎样才能让你明白我如何爱你?
我默默忍受,饮泣而眠?我高声喊叫,声嘶力竭?
我对着镜子痛骂自己?
我冲进你的办公室把你推倒在地?
我上大学,我读博士,当一个作家?
我为你自暴自弃,从此被人怜悯?
我走入神经病院,我爱你爱崩溃了?爱疯了?
还是我在你的窗下自杀?
明明,告诉我该怎么办?你是聪明的,灵巧的,伶牙俐齿的,愚不可及的
我心爱的,我的明明

忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦.
忘掉她,忘掉你没有的东西,忘掉你失去和以后不能得到的东西.
忘掉仇恨,忘掉屈辱,忘掉爱情,
像犀牛一样忘掉草原,像水鸟一样忘掉湖泊
像地狱里的人忘掉天堂,像截肢的人忘掉自己曾快步如飞
像落叶忘掉风,像图拉忘掉母犀牛
忘掉是一般人能做的唯一的事,但是我决定不忘掉她.

我该怎么说?我非常爱你,"非常","爱",这些词说起来是那么空洞无物,没有说服力.
我今天一醒来就拼命的想,想找出一些任何人都无法怀疑的,爱你的确实的证据
没有,没有,没有.
我想起有那么一天傍晚,在五楼的顶头,你睡着了,孩子一般,呼吸很轻,很安静
我看着你,肆无忌惮的看着你,靠近你,你呼出的每一口气息,我都贪婪的吸进肺叶
那是夏天,外面很安静,一切都很遥远,我就那么静静的沉醉于你的呼吸之间
心里想着这就是同呼吸吧,人是可以以二氧化碳为生的,只要有爱情.

我对自己说,如果我不能强迫自己以一张平静,温和的脸面对你,我就不来见你,
现在,我做到了,以前,我也不相信一个人的愿望可以大到改变天空的颜色,物体的形状
使梦想具有如此真实可能的外壳,但是现在我知道那是因为愿望还不够强大.

你应该像其他的犀牛一样顺从你的命运,你就不会整天这么郁郁寡欢
顺从命运竟是这么难吗?我看大多数人自然而然也就这么做了
只要人家干什么,你也干什么就行了
也有很多次我想要放弃了,但是她在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉
一想到它会永远在那儿隐隐作痛,
一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气
我就怕了,爱她,使我做过的最好的事情

明明,我想给你一切,可我一无所有,我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃
钱,地位,荣耀,我仅有的那一点点自尊没有这些东西装点也就不值一提
如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写上每一座被征服的城池
如果在荒漠中,我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇
如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明
如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱
如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则
如果我是神父,在没有比你更好的天堂
如果我是一个哨兵,你的每一个字都是我的口令
如果我是西楚霸王,我会带你临阵脱逃任由人们耻笑
如果我是杀人如麻的强盗,他们会乞求你来让我俯首帖耳
可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人
我能为你做什么呢?

一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分
一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行
一切正常的指南针像我标示你存在的方位
你是不留痕迹的风
你是掠过我身体的风
你是不露行踪的风
你是无处不在的风

……

大半年了，这应该是第一次自己一人在家，有些不习惯，忘记了孤独是很难熬的。

几个月前，我搬家了，似乎每次搬家都会丢掉一些东西，这次也一样。选择变迁就要学会舍弃，这是定律。

很多时候，我们需要舍弃的不仅仅是几个小东西，而是一些曾经认为无法离开的人，亦或是一份刻骨铭心的感情，那又如何呢？除非你停滞不前，不然就得慢慢习惯。

很久之前，一个朋友失恋了，很纠结。仔细想想，如果这次不说分手，等到6月你选择变迁的时候不依然要舍弃这份感情么？只是她在你之前选择了变迁，选择了舍弃。人总要向前看，不是么？

经历的变迁多了，舍弃也就习惯了，也就不那么痛苦了。

然而需要习惯的不仅仅是舍弃，还要学会习惯孤独，习惯忘记，习惯虚伪，习惯受伤，习惯做一个强者。

什么事，习惯就好了。

这就是生活。

过些日子就回来，我很好！